你说一句他顶十句？习惯性反驳背后心理缺失，早明白早好

你有没有遇到过这样的人？

你说"今天天气真好"，他立刻说"紫外线太强对皮肤不好"。你分享一个观点，他第一反应就是"不是这样的..."

你问他“今天回家吃饭吗？”他的回答是“你说呢”。你问他“吃什么？”他回答“还能吃啥？”

永远无法沟通，永远无法好好说话，永远都是问句。这种人不是"爱讲道理"，而是陷入了"习惯性反驳"的心理模式。

今天就来讲讲，这种人想干什么？该如何应对。

1、习惯性反驳的4种心理真相

①自卑者的"心理防御工事"

心理学研究发现，越是自卑的人，越容易通过否定他人来获得短暂的心理优势。

小王在同事讨论方案时总是打断别人："这个思路根本行不通"。

后来心理辅导发现，他童年时父亲总是贬低他，导致他养成"先否定别人来保护自己"的习惯。

就像《被讨厌的勇气》中说："自卑情结不是'因为A所以做不到B'，而是'因为不想做B，所以拿A当借口'。"

②缺乏安全感的"思维闭环"

习惯性反驳的人往往活在自己的认知闭环里，只接受符合自己世界观的信息，把不同意见视为对自我的攻击。

神经科学研究显示，当人感到被否定时，大脑的疼痛中枢会被激活。

也就是说，对他们而言，接受不同观点真的像"挨打"一样痛苦。

③未被满足的"存在感饥渴"

有些人的反驳纯粹是为了刷存在感，通过制造对立引发关注，用"众人皆醉我独醒"的姿态获得优越感。

就像《小王子》中的国王：那个只能命令太阳下山的君主，暴露的正是对控制的病态渴望。

④情感创伤导致的"对抗模式"

如果在成长环境中，只有争吵才能被听见，妥协意味着认输，那么他就会把所有交流都变成辩论赛。

2、如何识别"病态反驳者"？

健康讨论 VS 病态反驳的3个区别：

如果你在和一个人交谈的过程中，发现对方90%的对话都以"不""但是""你错了"开头，基本可以判定为心理防御过度的表现。

3、应对习惯性反驳者的3个智慧

①降维打击法

当对方开始抬杠时，你可以微笑点头："嗯，有道理"，然后不搭理他，无视他，继续做自己的事。

反驳者最怕的不是反对，而是被无视。就像拳头打在棉花上，几次之后就会寻找新目标。

②认知重构法

对于不熟悉不亲密的习惯性反驳者，最好的方法就是不搭理。对于另一半或父母，可以换种想法。

把对方的反驳看作，他在说："快看看我"，而不是："我要打败你"。

妻子发现丈夫总是反驳自己，后来改用"原来你是这样想的啊"回应，丈夫反而逐渐变得愿意倾听。

③设置边界法

明确告知对方自己的想法："我们可以讨论，但如果你只是想否定我，那这个话题到此为止。"

4、如果发现自己爱反驳怎么办？

尝试做这些改变：

①把"但是"换成"而且"

错误表达："你说得对，但是..."

正确表达："你说得对，而且我还有另一个角度..."

②练习"延迟反驳"

听到不同观点后，告诉自己冷静，深呼吸3秒。然后问自己："非说不可吗？"

如果还是要说，用"我理解你的意思，我的看法是..."开头。

③建立"容错安全感"

你可以记录自己的每天，今天我接受了他人的哪些不同意见？因此发生了什么不好的事吗？

你会惊讶地发现，允许别人正确，世界并不会崩塌，从而更愿意接受别人的一件。

习惯性反驳就像心理上的口吃，不是不会说话，而是不敢让对话自然流动。

所以，好好说话吧，不要让爱溜走。

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