我们的爸爸:为啥说黄炎挺能忍?看傅潇倩一点不给情绪价值就知道
我知道这样说一个女孩子不好,但傅潇倩给我的感觉真的有点“软饭硬吃”嫌疑。
在新一期节目里,看到傅潇倩跟黄炎聊天的过程,就连一向看不惯黄炎的观察师都觉得傅潇倩在沟通上确实有问题。
1
怀疑傅潇倩黄炎上错节目了。
好好的一个亲子节目变成了夫妻关系调解节目,杨子走了,又来了黄炎妹妹。
这么想解决婚姻问题,为什么不直接去《再见爱人》呢?反正也没人规定说上了《再见爱人》就得离婚。
主要是,他们两夫妻越聊得多,傅潇倩暴露的问题就越多。
就说饭桌上这段聊天吧,能看出来,黄炎已经努力在放低姿态,但傅潇倩就就好像有那个反驳型人格,硬是一点情绪价值都不给。
黄炎下厨做了一桌子饭,虽然鱼没熟吧,但也算是付出了辛苦,他肯定是想听到夸奖的,哪怕是一句没有功劳也有苦劳。
但当他问傅潇倩有什么感受的时候,傅说:挺好,你从来没有给我做过这一桌饭。
黄炎很无语, 说自己一年至少也会做一次。
接着黄炎把话题引向自己带娃的表现,目的肯定还是想让傅潇倩夸他有进步。
但听到黄炎一开始给自己打七分,傅潇倩马上就开启了嘲讽:杨子都给打六分,你还比人家分高。
这我就不理解了,不管从哪个角度看,黄炎都比杨子强吧?怎么就不能比杨子高了?
杨子要那么好,黄圣依能跟他离?
黄炎没跟她计较,接着往下聊,傅潇倩瞬间打断他,说:干嘛?你想让我给你打分啊?
不是?这是什么过分的要求吗?
参加带娃节目这几天,黄炎作为爸爸和丈夫,希望妻子对自己的表现进行评估,难道不是一件好事吗?
如果傅潇倩觉得他有进步,可以通过打分来给予正反馈;如果觉得他还有不足,也可以通过打分来告诉他。
多好的一个沟通机会,她就一点都意识不到。
2
黄炎在节目里很难得地展现自己柔软的一面。
他解释说,自己在家的时候从内心来说,是想要陪伴家人的,但因为平时工作压力比较大,身心都很疲惫,所以,回到家后,就不想再说话,只是刷刷手机放空自己。
霸总咱不了解,但上过班的人应该会有类似的感受吧。
当黄炎说出这些的时候,傅潇倩一点也没共情,只是倾诉了自己受到的委屈——她想跟黄炎说话,但黄炎只顾着刷手机,不理她。
可能她也没有关心过黄炎累不累,有没有什么需要排解的压力吧,所以,黄炎才会在节目里说,他期待这个家里父亲要更像夫妻,母亲要更像母亲,丈夫要更像丈夫,妻子要更像妻子。
张踩铃没理解这句话,叨姐倒是觉得不难懂。
说白了就是黄炎承认自己有做得不到位的地方,傅潇倩也一样。
如果说,黄炎是一个不够好的父亲和丈夫,那么傅潇倩也不是一个好母亲和妻子。
傅潇倩给黄炎打分的时候,作为老公,只给他打了6分。
有点好奇,如果她给自己作为妻子的身份打分,又能打几分呢?
只看节目中的片段,如果有6分,傅潇倩恐怕只有5分。
黄炎的确是那种不太能给情绪价值的老公,比如,他无法共情女人生育有多么痛苦,甚至不愿意假装心疼一下。
这一点可能很多人跟苗苗一样非常生气。
但最起码,他也会说当傅潇倩生完孩子后身体疼痛的时候,他会心疼。
同样的,傅潇倩在面对黄炎的时候,也一点情绪价值都不给。
她一面抱怨黄炎跟她沟通很少,当黄炎试图跟她沟通,并展示自己柔软一面的时候,她却用坚硬的回怼来应对。
3
不管这是亲子综艺还是婚姻综艺吧,黄炎在节目里,是有解决问题的态度和行动的。
傅潇倩却几乎很少。
她甚至会在对方行动的时候,给予打击。
有一段对话非常典型。
黄炎在节目里率先示弱,讲到自己童年没有父母的陪伴,过早学会了独立。
对此,傅潇倩并没有什么反应。
于是,黄炎进一步示弱说:如果傅潇倩多一点对彼此关系的关注,他就会变得很柔软。
他甚至有点肉麻地说:其实我们没有那么硬,我很想我的老婆能拥抱着我。
说实话,以黄炎这么大男人的性格,能说出这种话是挺不容易了。
黄炎妹妹也立刻起哄说:拥抱一个吧。
但傅潇倩却直接拒绝说:不要。
黄炎说,希望能在婚姻中创造恋爱感。
这话没问题吧,傅潇倩却质疑:那你觉得你有跟我创作吗?
黄炎不假思索地说:我当然有。
并且拿出了具体的例子——他每次想跟傅潇倩一起去看电影的时候,傅潇倩都会回复:这里面没有什么想看的。
傅潇倩说:我确实没什么想看的。
不是,她的理解能力好像有点问题。
夫妻也好,情侣也好,约看电影难道就真的只是看电影吗?这难道不是一种约会邀请吗?
即便你不爱看,又何妨陪你的爱人去看一看?就算你不愿意委屈自己去看不爱看的电影,那也可以推荐你爱看的。
再退一步说,不想看电影就没有别的事可以做了吗?就非得那么生硬地拒绝?
就像黄炎说的,并不是说他发出看电影的邀约,他们就只能去看电影,也可以去做点别的。
话都说到这个份儿上了,正常的人大概意识到自己有问题,以后应该在这方面做出改变了。
但傅潇倩却杠精上身,再度质问:那做点什么呢?
黄炎说,有太多事情可以做了。
傅潇倩继续追问:比如?
看到这里,我真的觉得这姑娘的智商和情商都不在线。
正常来讲,有爱的两个人难道不是做任何事都是开心和幸福的?
就算结婚几年,没有那么热烈的爱了,也不至于说两夫妻在一起无事可做吧。
黄炎也是好脾气,还给她举例说,可以一起吃个饭也是很好的。
傅潇倩依然是反驳:但是我们尝试过,我们俩一起吃饭的时候,就是各玩各的手机。
黄炎说,因为那是有气。
她又问:那有什么气呢?
这姐真的好难沟通。
过去,两个人去约会的时候各玩各的手机,那是人的态度有问题,应该解决的是态度,而不是放弃约会这件事。
黄炎既然提出来,希望能在婚姻中营造恋爱感,就说明他意识到了问题,并希望改变,那两个人就冲着这个方向去改变不就得了?
为什么非要抬杠呢?
其实,看了这段对话大概也能理解为什么他们一起吃饭的时候,会玩手机了。
毕竟说什么话都会被反驳回怼的话,很难不带着气,如果不想吵架,除了玩手机还能怎么办呢?
婚姻关系真的是双向的,黄炎再差也能看到自己的问题,傅潇倩却似乎只能看到对方的问题,一点都不反省自己,说话办事都硬邦邦的。
又要霸总的经济基础,又要霸总带娃解决她解决不了的问题,又一句软和话都没有,这黄炎都能忍,我相信他对她是真爱了。